身邊超多愛夾娃娃機的朋友，害得我現在愛上這個娛樂，看到娃娃機都會手癢，今天碰巧在安和路上看到一間狗狗龍娃娃機，看起來是新開幕的，而且超大間，從門口就看到一大堆人了！！！
內心的娃娃機魂衝出來了，能不夾嗎！！！
一進去人山人海耶，而且有冷氣，很棒很棒立馬就相中了這臺
天吶！！！這娃娃機也好夾，一包接著一包掉欸！！！！！！太爽了吧
超佩服我這雙神之手，就說我只是欠栽培嘛
拖車趕快拿來裝，欸隔壁的也很厲害欸，一車裝滿滿，看來遇到對手了
第一次來就收穫滿滿，心情也太愉悅，且裝滿一車還可以免費玩轉轉樂欸！！！免費獲得小新一盒～～～
好開心餒～～～第一次夾娃娃機夾的這麼豐收，今日成就感根本到頂了
我下次都要來這邊夾啦�
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
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留不住算不出流年 哪一年讓一生改變 遇見一場煙火的表演 用一場輪回的時間 紫微星流過 來不及說再見 已經遠離我一光年（流年） 我從來沒有給過你任何信心，我們的關系，始終是我不夠篤定。我們的關系確切說來是庸俗的異性知己，也就是各自HAPPY的時候打死也不會想起，而寂寞難耐郁悶難遣之時會慣性思念的那個人。 愛情究竟是什么，我不知道，甚至沒有花時間好好想過，可能愛情，只是浮云。 等了很久，等到什么？事實上，我不確定自己的心意，只知人生才剛剛開始，美景都是未知的，我不要將自己輕易承諾交付于一段看似青澀脆弱的感情，有時想想，這癥狀是過分自珍。 初讀大學的那個冬天，我有很長時間不愿意與他們聯系，這姿態里多少有勉強維持驕傲的感覺。失落是有的，空虛也是有的，或許還有那么一點點，真的就是愛情。 蒼老，干枯，血肉湮滅，這是一件恐慌的事。 蒼老的征兆是我需要花越來越多的時間想起你的臉，甚至不再想起，只在我夢中出現，一如既往，每次都是揮手告別。從夢境中倉皇醒來時會心有隱痛，有時會哭，滿臉淚痕。 我想，也許我真的在乎，愛那種交錯的遺憾和不能實現的甜蜜。也許，每個人都在審美上或多或少有奇怪的癖好。 清楚記得的是我一直以為一生會在石階上消耗殆盡，只是黃昏過去，石階走完，而一生遠遠未盡。 我想，我是一個不懂得珍惜的人，只能在時過境遷之后，抱著回憶枯萎之軀取暖。我用孤獨悼念著從未開始的愛情，想起來非常懵懂，我不知道我愛的是你，還是愛錯過你的那種遺憾的感覺。 “愛一個人，所有遠離”矯情的句式雷的我。。。，我并不想要急于對號入座，你知道我甚至不愿意承認我對你的眷念等同于愛情，可是嘲諷之后，只覺得它字字落實在我的生命，倍感荒涼，也許這樣一生我都要帶著我們之間并不恢弘甚至羸弱的可憐的記憶行走于荒蕪之中，慢慢啃噬。 我在乎嗎？也許 依舊沒有故事，我們 愛情也好，曖昧也可以，即使不承認，我也會快樂和短暫的沉溺，因為沒有等待誰。 我知曉命運的游戲。往往如此，你盼望，他吝嗇，你不屑，他慷慨，好似玩樂，竭力之人注定身心疲憊。我不愿意竭力。我從未想過珍惜人生，所有也從未責怪過沒有人會好好珍惜我。 至今非常慚愧，因我不確信自己是否愛過，是否被愛。仍然駑鈍自私的在自己營造的世界里生活，縱然著困惑和糊涂，偶爾犯并不離譜的錯誤。
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“你什么時候開始喜歡我的？” “我不知道。只是有一天起來，看你身邊無論男女都覺得是情敵的時候，我就知道，我沒救了。” ——寫在前面 從不敢輕易去寫詩。 以前看著朋友一篇篇優美動人的詩里描繪出可歌可泣的愛情時，總是滿眼的羨慕。也常去問：“詩歌要怎么樣才寫得好？”他告訴我：“你如果寫情詩，就首先要有情。” 噢！我恍然大悟：我已經許久無情了，又何談情詩。 第一次為你寫詩，亦不知當時是何想法，乃有一句：“你結你的良緣，幸福安康/我行我的歧路，潦倒倉皇/以后，不復牽腸。”我后來回想，估計當時心里是覺自慚形穢，無法匹配，所以才稱“不復牽腸”。可“不復牽腸”豈是說說而已。 查看日期，寫于2014年5月24日。好久遠了。 那一天，或許是晴空萬里，或許是陰霾密布。但我必定是獨自走在花間草叢或小橋流水，旁邊是情侶攜手而過，低聲私語，或許談論著下午去哪兒享受二人世界，亦或許，是在談論我這可憐的人兒。此情此景，最能惹人思緒。想起你，也就理所應當。本來，想你，或許是我的功課之一。已經忘了當日我的心里想到了什么，內心的掙扎，自詩句里便看得出來。 從來以為，愛情是神圣的，文字的清淺難以承載其厚重。而所有的文字，也難以完全表達內心那份感觸。我只盼寫給你的詩句，你哪怕能讀懂一二，也就足矣。 從不曾寫詩的我，瞧見了花間蝴蝶，瞧見了枝頭燕兒，內心都會泛起漣漪。就像是蜻蜓在心湖掠過，感慨于心湖之水的純凈芬芳，忍不住在上面輕輕一吻，心湖的平靜也就被打破，驚飛了蜻蜓，卻惹得心湖的主人再不能平靜。 有人常問：“愛情是什么？”我往往一笑了之，我哪里知道答案呢？ 金庸筆下的愛情大多凄美絕倫，神雕大俠為等小龍女，癡癡十六年，白了兩鬢，皺了心巢。小龍女為盼夫君，在絕情谷底苦苦十六載，忍受了十六年的孤寂。我想，我是不可能去忍受那份長達十六年的孤苦的，太難了，若非有堅不可摧的愛情，哪里能夠有如此的毅力。有讀者寫信給金庸大師，詢問愛情之事。金庸回復：“若論情事，得找張愛玲。” 情事太過復雜，張愛玲又怎能懂得？ 她若當真的懂，怎會放任胡蘭成尋花問柳，終老傳下“八大女人”的美談？但她若不懂，又怎能留下膾炙人口的篇章，書寫絕代的愛情。她為胡蘭成等了一生，或許太長，漫長的歲月，以淚洗面，終于油盡燈枯。又或許等一生尚且不夠，等上三生三世，胡蘭成也才能回首往事，重新執手。 我也常問我自己：“你懂愛情嗎？既然不懂，談什么愛情？寫什么愛情？” 雖是如此，卻總有那么一兩首詩篇自筆下流露，它們有共同的女主角——你！ 有了你的地方，就是凈土。何為凈土？心凈，方能心靜。心靈干凈，不惹塵埃的地方就是凈土。每個人心里都有一片凈土，在那里，沒有你的所有的煩惱，只有你希望的人，期盼發生的事。 “我要去追尋/心中那凈土/還有，還有/凈土里那個她！” 寫下這幾句時，或許當時讀了佛經不久，懂得“凈”的概念，覺得有無上佛法的地方不是凈土，西方極樂世界也未必極樂。于我而言，有你的地方，才是凈土。 仔細回想，寫下此詩時，或許是在靜謐的圖書館的某個更加靜謐的角落。那里只有一卷書，一支筆，一張桌，一把椅。抬頭，還有夕陽所普照世人的金色的光輝，光輝下，只有我這拿著書本發著呆的讀者。我實在太過微不足道，或許似我這樣拿著書卻無法靜心閱讀，表面平靜，心里卻已是掀起狂瀾的人，數不勝數。但當我寫下這幾句，我就明白，每個人都微不足道，只有你，在我心里絕不只是一粒塵。 不知何時起，因為你的一句話，便會激動一宿，久久難以入眠。夜深人靜，即便周圍是室友的鼾聲如雷，卻仍聽得見自己的心跳“噗通”不停。也會因為你一個舉動，便傷心難過，雖明白傷心亦是徒勞，難過也是無功，卻止不住，忍不住。或許是不愿止，不愿忍，任由這愁苦在心里泛濫。若是成災最好，成了災，你總要來管上一管的。 我發出一聲聲的吶喊，由心：“我的世界，請求你，請求你，千萬不要，袖手旁觀。”我能夠理解當我寫下這幾句的時候的自己，人太過自私，自私到容不得任何喜歡的人和別人比翼鴛鴦。甚至是自私到任何人都是所謂的情敵的地步。 但此刻看來，何必如何堅持。即便是袖手旁觀也罷，畢竟是有所參與。“路人甲”再卑微，也算是一個角色。袖手旁觀，雖然是雙手攏在袖里，但眼睛是在旁觀，有了你的旁觀，也就夠了。 清晨照例起來，若是往常，該是打開電腦，碼上一排排的漢字，湊成一個故事。今晨卻苦苦毫無思路，眼睛愈發干澀，頭愈加疼，我想，我大抵是病了。開了電腦，聽著熟悉的旋律，看著空白的文檔，手按在鍵盤上，一用力，敲下一句“我想你”。但轉瞬，一一刪除，文檔還是一片空白。 就像是一張白紙，白得刺眼。 發了半小時呆，癡癡的似個怨男。只得將以前的稿件進行整理，一打開文件，全都是你。每一首詩，每一篇文章，都有你的影子。 原來，你在我世界里，早已根深蒂固。 左鍵選定，右鍵，一咬牙：刪除。 留這么多干什么，徒增煩惱。又不是什么膾炙人口的詩篇，留著無用。每一首、每一篇都查看，看了，然后刪除。永久刪除，再不保存。 直到刪得手酸了，心里猛然一陣觸動：“為你，我成了半個詩人。” 下雨了，我會寫下一首《在雨中》，在雨中，我會給你一個最古老的誓言。 分離時，我寫《我不難過》，或許當我含著淚，寫下不難過時，你與別人談笑晏晏。 一場大霧，我寫《霧里寫詩》，這一場霧真好，朦朦朧朧，世間萬物再看不清楚，就像我一直看不清楚你一樣。 七夕佳節，心中難免感傷，也只能自怨自艾，寫下《寫在七夕》，那文字里流露的感情，又只我一人懂得。 瞻仰佛像，我想《我在廟里為你禱祝》，我在佛前苦等香客散去，只剩我一個，好跟佛祖說些悄悄話，但真的等到那一刻時，卻發現什么也說不出，半晌，吞吞吐吐：“求佛佑你平安。” 看見一對蝴蝶，它們總是不曾分離，或許它們根本沒有“分離”這一個詞。我想做一個《最美的情郎》：而我/也想和你一樣/做世間/最美的情郎。 看見一棵松樹，在微風下搖晃枝葉，枯黃的松針便掉落，在地上鋪滿一層，似厚厚的地毯。我想，松樹舍得身上的松針掉落，何嘗不是為了心上的人兒？于是我閉上眼睛，用心聆聽松樹的那份情感，若說有人懂它，只有我，就像那一刻，它也懂我。 茶葉裹成筒，在沸水浸泡下，慢慢展開。就像兩個人，一個像茶葉，裹成一筒保護著自己。另一個像沸水，熱情的愛著，涌入了水杯。等到茶葉張開了懷抱，接受這份愛時，它的價值也慢慢退散。最終無色無味，只得扔棄。 它和沸水，本就天南地北，最終也只能相忘江湖。就像你，就像我。 文/深淵 2014-9-27
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